Online-заказ

Вредные советы по составлению резюме

- Если Вы НЕ хотите устроиться на работу, при этом ВЫ не перспективная модель, которая вот-вот «влюбится» в шикарную седину местного миллионера, то наши вредные советы по составлению резюме Вам обязательно помогут.

1. С самого начала вы можете доказать свою генетическую связь с лошадью, филигранным образом выбрав шрифт лошадиного размера заполняя ФИО. 

2. Указывая всевозможные домашние адреса, не забудьте заполнить адрес своей бабушки, мы просто очень много слышали о фирменных пирогах вашей бабули, о которых Вы нам вновь будете рассказывать при личной беседе, думаю о том, что налаживайте неформальную коммуникацию с начальством. 

3. Раздел «Цели» ловким движением вашей несостоятельности превращается в рубрику «Неудачная карьера». Ведь именно в разделе «Цели» можно вписывать самые сказочные планки относительно вашего светлого будущего. Такие великолепные примеры как: личностное развитие от 17-20 лет в родной воронежской области, стремление к совершенствованию с помощью своего молодого человека, которого вот-вот посадят за кражу магнитолы, эти примеры дают понять, что именно Вы необходимы нашей компании.

4. Этапы своей практически голливудской карьеры вы можете принести в отдельно написанном томе, потому как только размеры тома позволят описать все места вашей предыдущей работы. Допустим, можно начать лет с 10, где вы начинали карьеру «Помощника деда» в гараже. А что? Работа не пыльная, гвозди поддержать, за пивом сгонять, послушать разговоры про то, что страну разворовали. Идеальный сотрудник!

5. Ну и конечно, самое главное, что может быть в резюме – Ваше фото. Мы предлагаем убрать весь адекват из вашей фотоплёнки и добавить самые «изысканные» снимки с ваших майских выходных. Если Вы девушка, то можно показать в фотографии свою нелюбовь, к мозговой деятельности прикрепив фотографию из инстаграма, а мы уже сами, по вашей груди определим какое у Вас лицо. 

Яндекс.Метрика